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你要不要好好看书，最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误
就是想要真正地去JiNg进属於理想的那块，做了一些冲动的决定，但也相信自己是能做到的，许久都未有这种充满力量与自信的感受了，良属的完成真的大大的推了我一把。
无法用语言去描绘内心对於这一切的感受，那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的，只知道我真的必须好好的感谢，好好的珍惜，无论是猫，朋友，家人还是苦难，我感谢我存在，我Ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好，喜悦也好，随着日子走远，那些曾经巨大如山的，如今都渐渐能看清楚样貌了。
对於文学这块，我知道自己仍是不足与自卑的，通常一个人愈是向外强调或否认某事，内心就对那件事愈发介怀，否则也不用一直提在嘴边，自己心里知道就行。
我愈是强调我与文学之间的畸形，就愈是在意自己并不是好好从文学院毕业的学生，没有接受有系统的教育，没有老师，没有学历，自己东拼西凑、以其情自得尔。
对此我承认，我觉得自己非常弱小，尽管我在朋友面前会把自己对於该文学作品的想法讲得头头是道，但其实内里是空虚的，我不知道自己对不对，只是想要尽可能地说对，尽可能地让自己看起来与文学的关系并不奇怪。
是说，这个「奇怪」与「畸形」的标准是我自己订的，源自我内心的自卑与理想的冲突矛盾，对於文学，这一路本就走得曲折，考上东华华文系几乎能算得上意外，真正进去读了之後，像是被天上掉下来的礼物砸中，我原本仍全心地想要成为母亲期待的模样，去海外教华文什麽的，但东华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨文、声韵学，也不用写书法，就是文学与创作。
这个系的存在，真的让我找到了可以稍微容身的角落。从原本的怀疑矛盾，到确信自己要与文学建立不可磨灭的关系，我花了多少时间？好长，好久。
高中忙着被霸凌，印象中只写过一篇阿松跟哈b人的同人文，文字在当时没有成为救赎；高中毕业之後恶梦还在延续，考上台北的私校读不起，重考，去医院当清洁工，没有文字；去制鞋厂剪鞋底，没有文字；考上大学前，没有文字。进入东华之後，良属第一部第一篇文字，诞生了。
但文字仍然没有成为救赎，或者，他本就不负责救赎，只是陪我渡。
我这阵子渐渐知道自己当时为什麽要离开东华，回到家里。
因为习惯了受nVe的模式，b起鼓起勇气直面未知的前方，回到熟悉的受nVe关系中是潜意识里认为更安全的做法，但我美其名曰，我要解决心中与母亲的结。结光靠我自己是解不开的，但我知道了，母亲有她的课题，我有我的，而我的人生不必从属於她。这是我今年才知道的，厉害吧。
我很羡慕那些在上高中之前就知道自己要g嘛的人。我到了现在才知道，但，应该不算晚。
毕竟我还有一生。
如果可以当然希望能得个文学奖，在这块广袤的母土里植入一块属於自己的根，但如果再怎麽努力也做不到的话，其实也没关系，因为我有良属了，见证了我、完整了我的。
这样的人生不亏啊。
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